p-normalworld - ЧЕРНЫЙ ЮМОР

†- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. †
†- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... †
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
† Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.†
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
† На уроке в воскресной школе: †
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
†В Днепре столкнулись два пловца.†
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
†На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей† бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
†Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: †
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
†- Какие у вас красивые зубы, Фрекен ! †
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли !
†- Мама, а почему у папы уши такие синие ? †
- Не хочешь, дочка, не кушай.
†В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать†
галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив
мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал
галстук. Вставая, мужчина спросил:
- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?"
- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"
† Наркоман приходит к другу †
- Вася дома? Нет, Вася умер!
Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?
† -"Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша глазки?" †
- бежит за женщиной с коляской ребенок лет 6-ти.
- "Серые" -отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке-
-"А вот и неправда, тетенька! Зелененькие !"
† Начальник тюрьмы пастору: †
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
† Белая женщина в возрасте родила совершенно черного †
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!
† Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. †
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.
†- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,†
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
† Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: †
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х..й" написано, а там дрова лежат.
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
† Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. †
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке
сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,
посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
†- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? †
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Х..шки!", а глаза такие добрые, такие добрые!
† Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: †
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает
по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
† Горбатый звонит заике: †
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил
отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году
ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то
альбом н-не закрывается.
‡"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил ‡
артиллерийский снаряд.
†Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.†
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень
доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из
неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.
†Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.†
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток.
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...
- !!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток
сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего
веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!
† Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: †
- Вам как, куском или порезать?
† Партизан в лесу: †
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...
† Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и †
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни %$# себе - за хлебом сходил!
†- Вася, что ты такой несчастный, замученный? †
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
† Грузин говорит своему приятелю: †
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
† -Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. †
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
†- Гей, кума! †
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!
† Встречаются два мужика. Один - другому: †
- Мой кот, ну просто заебал! Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е!?"
†- Пысай, сынко, пысай! †
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
† Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: †
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
† Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. †
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
† - Гиви, ты сколко вэсишь? †
- Сто шестьдэсят! А ты?
- Сто шестьдэсят два!
- Ух ты! Пончык!
† Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... †
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
† Hа лекции препод: †
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть...
† Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: †
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты” пэрэйдем!
† Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! †
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
† Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: †
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
† Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. †
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут.